Альбисетти - Терапия супружеской любви

Валерио Альбисетти - Терапия супружеской любви
От автора. В течение всего времени работы в области психоанализа я старался помогать людям понять собственные чувства и создать между собой отношения истинной любви. (См. В. Альбисетти. Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Издательство "Паолине". Москва, 1999) Поэтому я знаю, как строится жизнь вдвоём. И только теперь, имея двадцатилетний опыт работы с супружескими парами, чувствую себя в состоянии написать книгу на эту тему.
 

Я верю в любовь. Но убеждён в том, что для большинства людей существуют проблемы любви к самим себе и к другим. Вступая в брак, мы счастливы, полны уверенности и надежды, расположены идти- друг другу навстречу - не по легкомыслию и не потому, что не знаем о предстоящих трудностях или о разности характеров, просто мы уверены в том, что сила нашей любви преодолеет всё.

Тем не менее в большинстве случаев это не так.
 

Сегодня супругов, даже любящих друг друга, разделяет глубокое одиночество.
 

Цель этой книги - дать надежду всем, кто верит в брак. Однако это не учебник, полный правил для применения в совместной жизни. Проработав много лет консультантом по вопросам супружеских отношений, я убедился в том, что подобные методы и предписания не приносят никаких результатов. Людям нужен текст, который поможет им понять самих себя и внутреннюю сущность другого человека.
 

Вначале, в период влюблённости, и чуть позже, когда обычно всё идёт хорошо, супруги проявляют по отношению друг к другу нежность, мягкость, страсть, эротизм. Но как только начинаются трудности (а ведь все отношения, без единого исключения, рано или поздно переживают трудные моменты), они забывают о прекрасном, счастливом, безмятежном времени.

Они забывают любить друг друга.

 
 

Валерио Альбисетти - Терапия супружеской любви

 
Москва,  Паолине, 2001
ISBN 5-900086-09-7
 

Валерио Альбисетти - Терапия супружеской любви - Содержание

 
I. Чего мы ожидаем от брака
II. Путь к изменению себя и принятию ответственности
III. Общение между супругами
IV. Страдание в браке
V. Как управлять супружескими отношениями
 

Валерио Альбисетти - Терапия супружеской любви - Чего мы ожидаем от брака

Два разных подхода

Многие женщины, особенно в последние годы, чувствуют, что их отношения с мужьями приносят разочарование, не оправдывают надежд. Они не испытывают большого уважения к мужьям, которых считают неспособными удовлетворить их потребности в плане эмоций, любви.
 

Однако нужно заметить, что женщины часто имеют преувеличенные, нереальные требования к партнёру. Не следует забывать и о том, что женщина в большей степени, чем мужчина, надеется на осуществление партнёром всего, чего она ожидает от брака.
 

Мужья же, напротив, кажутся довольными браком. Мы, специалисты по вопросам супружеских отношений, редко слышим жалобы от мужей. Возможно, после стресса на работе, устав от профессиональной конкуренции, они просто хотят побыть Дома и отдохнуть с женой.
 

Кроме того, в последнее время мужья всё больше склонны уважать сущность брака, соблюдать моногамию. Оказывается, жёны сейчас намного чаще вступают во внебрачные связи, чем их мужья.

Сегодня мужчины принимают скорее пассивную позицию в браке, менее агрессивную, чем женщины. Например, они предпочитают мечтать о других женщинах, но ни в коем случае не оставлять свою жену. Справедливости ради нужно сказать, что отношение мужчин к браку более поверхностно, чем у женщин; может быть, этим и объясняется их спокойствие.
 

И тем не менее всё больше мужчин начинают задумываться о том, чего хотят женщины. И в последнее время молодые люди и супружеские пары, в общем, возвращаются к традиционным ценностям.

Следовательно, наступил подходящий момент для того, чтобы внимательнее отнестись к осознанию собственной личности и таким образом сделать брак более спокойным и счастливым.

Необходимо принимать своего супруга

В ходе своей профессиональной деятельности я встречаюсь по большей части с унылыми, страдающими, подавленными, печальными и обиженными супругами. Впрочем, мы, люди, всегда помним скорее обиды и разочарования, чем радости и удовольствия. Но факт остаётся фактом. Со временем страдание неизбежно приводит к тому, что супруги отдаляются друг от друга и замыкаются в себе, каждый один на один со своими чувствами.
 

В этой связи терапевтический метод, который я изложу позже, предлагает рассматривать агрессивное поведение партнёра как попытку самозащиты. Мы же нередко воспринимаем каждое нежелательное для нас действие с его стороны как умышленно подготовленный поступок, направленный на то, чтобы ранить нас, причинить боль.
 

Ещё я советую супругам вспоминать о спокойных и счастливых временах, когда они были нежны друг с другом, когда у них была радость, страсть. Такое возвращение к счастливому прошлому нередко способствует тому, что отрицательный опыт преодолевается и вновь возникают положительные чувства. Это, правда, не устраняет неприятных моментов, трудностей, ссор и непонимания. Однако это хороший способ начать сначала, напомнить друг другу о том, какими вы были, когда поженились, и увидеть, что, в сущности, вы такими и остались. Попробуйте! Я знал очень много супружеских пар, как будто уже готовых расстаться, которые оставались вместе и жили лучше прежнего благодаря методу осознания. Любовь так просто не умирает. Часто её просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают её, пренебрегают ею.
 

Во всяком случае, я советую прежде всего стараться понимать и принимать друг друга. Я не перестану повторять, что брак по определению создан для того, чтобы уважать разницу характеров и личностей. Хотя, конечно же, приятие партнёра не должно перейти в отказ от самого себя, подчинение, неспособность выражать собственное мнение и собственную личность.

 

Категории: 

Ваша оценка: от 1 до 10: 

Ваша оценка: Нет Average: 10 (2 votes)
Аватар пользователя Антон