Крабб - Счастливый брак

Крабб - Счастливый брак
Доктор Ларри Крабб - известный ученый, профессор Христианского университета Колорадо, где в течение многих лет возглавляет факультет библейского консультирования.
 
В 1970 г. защитил докторский диплом по клинической психологии в Иллинойском университете.
 
Работал практикующим психологом во Флориде, затем получил ученую степень в области библейского консультирования.
 
Часто выступает на конференциях по вопросам христианской психологии. Автор многих известных книг, среди которых «Созидание брака», «Мужчина и женщина», «Поиски Бога» и др.
 
 

Ларри Крабб - Счастливый брак

 
Издательство: Мирт, 1998 г
ISBN: 5-88869-010-4
 
Ларри Крабб - Счастливый брак
 
  • Введение
  • Часть I Для чего Нужен Брак
    • Глава 1 Единство: что это такое и почему оно важно?
    • Глава 2 Единство духа: кто удовлетворит мои потребности?
    • Глава 3 Единство души: I — манипулирование или служение?
    • Глава 4 Единство души: II — общение или «Что мне делать с моим гневом?»
    • Глава 5 Единство тела: физическое наслаждение и значение личности
  • Часть II Строительство Фундамента
    • Введение
    • Глава 6 Первый краеугольный камень: благодать
    • Глава 7 Второй краеугольный камень: преданность
    • Глава 8 Третий краеугольный камень: принятие
 
Ларри Крабб - Счастливый брак - Единство: что это такое и почему оно важно?
Ларри:
..."Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черновиком этой книги. Стюардесса заметила слова «Цели супружества» на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спросила, что я пишу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказал: «Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше правились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого челове-ка, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно».
Я спросил, почему она предпочла супружество простому сожительству. Подумав не-много, стюардесса ответила: «Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вышла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы открыться и сблизиться с человеком, который не желает давать никаких обещаний».

Этот случай дает повод задать два вопроса. 1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?

 
Рассмотрим еще один случай.

Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жаловался мне, что его жена – сплошное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упреками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовлетворяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины были бы в восторге от такого мужа, как он.

Жена этого человека смотрела в пол в течение всего времени, пока он говорил. Когда же он остановился, она заговорила, не поднимая головы. «То, что он говорит, верно. Я ужасно сварлива, много жалуюсь. Я просто чувствую, что он меня не любит, – она подняла голову, и я увидел в ее глазах гнев. – Иногда он раздражается на меня, по-всякому называет. Он никогда со мной не молится. Да, он часто смеется надо мной и думает, что это делает его лучше, но я вижу, что в действительности он меня не принимает. И его насмешки всегда переходят в навязчивое требование заняться сексом. А когда я отказываюсь, он набрасывается на меня с кулаками».

Подумав об этой паре, мы зададим два вопроса.


1. Чего ждали супруги друг от друга? 2. Какими путями они добивались желаемого?
 
Еще пример.
Супруги средних лет – христиане, привлекательные, талантливые, живущие в достатке, в вере, примерные члены церкви – признались, что их брак непрочен.
– Я страшно лицемерна, – заявила жена. – Если вы попросите членов церкви назвать десять самых счастливых из известных им пар, наши имена назовет чуть ли не каждый. Мы общительны, часто приглашаем в наш прекрасный дом знакомых из церкви, вместе поем в хоре. В действительности же мы только играем роли – отношения наши порочны.
Мы живем вместе – но на расстоянии. Я никогда не делюсь с ним своими переживаниями, это его бесит, и он набрасывается на меня или перестает разговаривать на несколько дней. Сомневаюсь, что у нас вообще были когда-либо близкие отношения.

Затем слово взял муж:
– Не думаю, что все так мрачно. Для людей нашего положения мы многое имеем: чудные дети, жена преподает в воскресной школе, Бог благословляет меня в работе. Это лучше, чем у многих...
Я остановил его:
– Насколько Вы едины в чувствах, надеждах, мечтах с вашей женой?
– Видите ли, – отвечал он, – когда я делаю такие попытки, она обычно не проявляет заинтересованности, поэтому я себя особенно не утруждаю.
– Я бы слушала тебя, если бы ты стремился к настоящему единству, – вмешалась жена, – но твое представление о единстве не идет дальше чтения лекций о том, как все должно быть. Когда бы я ни пыталась поделиться с тобой своими чувствами, ты говоришь в ответ: «Не знаю, почему ты так считаешь». Я думаю, что у нас ужасные отношения.

 
И снова задумаемся: 1. Чего хотят эти эмоционально не состоявшиеся супруги и что до настоящего времени они не смогли получить? 2. Каким образом собираются они достичь этой глубоко желанной цели?

 

Категории: 

Ваша оценка: от 1 до 10: 

Ваша оценка: Нет Average: 7.7 (3 votes)
Аватар пользователя moibog