Райт - Как поддержать мужчину в вашей жизни

Книга Нормана Райта принадлежит к хорошо узнаваемой традиции американского евангельского семейного консультирования конца XX века, где психологическое наблюдение, пастырский опыт и практическая экзегеза соединяются ради одной цели — помочь христианину перевести общие библейские заповеди о любви, терпении, служении и взаимном назидании в конкретное поведение внутри семьи. Это обстоятельство особенно важно учитывать при чтении российского издания 2022 года: перед нами не произведение, написанное в начале 2020-х, а перевод книги, оригинал которой был опубликован в 1997 году; право на русское издание указано с 2008 года, тогда как рассматриваемый экземпляр представляет дополнительный тираж 2022 года. Такая датировка объясняет и достоинства, и ограничения текста. Райт пишет в эпоху необычайной популярности книг о различиях полов, языках общения, психологических потребностях супругов и практических моделях семейной терапии. Его интересует не академическая теория гендера и не систематическое богословие брака как таковое, а вопрос, с которым десятилетиями сталкивается консультант: почему близкий человек, искренне желающий добра, нередко оказывается главным источником уныния, критики и ощущения несостоятельности? В центре ответа находится понятие ободрения. Для Райта поддержать — значит увидеть в другом не только текущую слабость, но человека, способного возрастать перед Богом; создать пространство, в котором ответственность не подавляется контролем, а достоинство не ставится в зависимость от успеха. В этом отношении книга сохраняет значительную пастырскую ценность спустя десятилетия после первоначальной публикации.

Метод Райта сознательно эклектичен. Он опирается на собственную многолетнюю консультативную практику, рассказы супругов, вопросы участников семейных конференций, результаты опросов, популярную психологическую литературу и многочисленные библейские тексты. В четвертой главе он прямо говорит, что более тридцати лет слушал мужчин в своем кабинете, участвовал в национальных исследованиях и наблюдал обсуждения в мужских группах на супружеских конференциях; один из его опросов был построен вокруг вопроса, что именно жена могла бы делать, чтобы мужчина чувствовал понимание и принятие своей повседневной нагрузки. Это важная методологическая характеристика. Книга не является научным исследованием мужской психологии в современном смысле: здесь нет описания репрезентативной выборки, статистической обработки, контрольных групп или строгого разграничения корреляции и причинности. Зато Райт располагает массивом пастырских наблюдений, позволяющих услышать, как сами мужчины и женщины описывают поддержку. Поэтому наиболее плодотворно читать книгу как качественное практическое свидетельство о супружеском взаимодействии, а не как окончательную антропологическую карту мужчины. Именно в таком качестве ее многочисленные истории работают особенно хорошо: они помогают читателю узнавать модели собственного поведения и задавать более точные вопросы о том, что близкий человек действительно воспринимает как любовь.

Первая глава создает богословско-психологический словарь всей книги. Райт отличает ободрение от обычной похвалы: похвала часто связана с достижением и наградой, тогда как поддержка способна быть безусловной, замечать усилие, видеть потенциал, слушать и укреплять человека еще до результата. Особенно емко его понимание выражено формулой: «Поддержка — это признание того, что другой человек обладает ценностью и достоинством». Это, пожалуй, наиболее богословски плодотворный тезис книги. Он выводит разговор за пределы семейной техники: другой достоин внимания не потому, что хорошо исполнил роль мужа, кормильца или лидера, а потому, что его личность имеет ценность. Отсюда вырастают требования слушать без поспешного ответа, видеть сильные стороны, ожидать роста, быть мягкой к уязвимым областям жизни и не превращать отношения в соревнование. Райт использует образы садоводства, поиска скрытых сокровищ и наставничества, чтобы показать длительность процесса: человека нельзя «ободрить» одной удачной фразой и считать задачу законченной. Поддержка должна становиться устойчивой атмосферой отношений. Библейское обоснование строится вокруг 1 Фес. 5, Евр. 3 и 10, Притчей, Гал. 6 и особенно 1 Кор. 13: любовь здесь переводится автором на язык терпения к слабостям, верности, надежды и отказа вести счет ошибкам. При этом Райт не скрывает возможного возражения женщин, спрашивающих, почему именно они должны так много отдавать. Он признает, что мужчины сами серьезно нуждаются в развитии способности поддерживать, но объясняет одностороннюю адресацию замыслом конкретной книги.

Вторая глава рассматривает обратную сторону ободрения — уныние и хроническое переживание собственной несостоятельности. Здесь Райт особенно силен как наблюдатель поведения. Он показывает, что внутреннее разочарование не обязательно проявляется печалью: человек может искать постоянного внимания, стремиться все контролировать, лгать ради признания, прятаться за перфекционизмом, становиться негибким, уходить от ответственности или замыкаться. Тем самым автор предлагает супруге смотреть не только на раздражающее действие, но и на возможную потребность, стоящую за ним. Однако это не означает оправдания поведения. Райт подробно анализирует разрушительность придирок, сарказма, публичного унижения и привычки переделывать за другим то, что тот сделал «не так». Отрицательное сообщение, постоянно получаемое мужчиной, звучит как отказ принять его до тех пор, пока он не соответствует чужому стандарту. Наиболее точной формулой главы остается мысль автора: «Поддержка — это не ориентированный на недостатки подход». Практический вывод состоит не в запрете говорить о проблемах, а в изменении формы разговора: вместо обвинения — ясная просьба, вместо удара по личности — описание желаемого поведения, вместо ожидания чтения мыслей — прямое сообщение о собственных потребностях. Здесь же Райт вводит разговор об основных интимных потребностях супругов — внимании, принятии, признательности, ободрении, поддержке, нежности, одобрении, надежности, утешении и сочувствии. Примечательно, что автор объясняет поддержку не как угадывание: нужно выяснять, что именно другой человек считает поддержкой, а не автоматически давать ему то, что мы сами сочли бы полезным.

Третья глава — наиболее амбициозная психологическая часть книги. Райт утверждает, что поддерживать мужчину невозможно без стремления понять его, и начинает с библейской категории разумения, связывая понимание с сопереживанием и любовью. Далее разговор быстро переходит к мужским и женским различиям: способам переживать эмоции, скорости их осмысления, склонности решать проблему прежде, чем долго ее обсуждать, потребности иногда удалиться и привести внутренний мир в порядок, трудностям словесного выражения чувств. Практический нерв главы убедителен: молчание не всегда означает безразличие, краткий ответ не обязательно означает отсутствие внутренней жизни, а попытка немедленно вытянуть из мужчины полный эмоциональный отчет может лишь закрыть канал общения. Пример интровертного мужа и более разговорчивой жены показывает, как отношения меняются, когда супруги перестают интерпретировать различие как дефект и учатся давать друг другу время и пространство. Райт призывает женщину не становиться инструктором мужских чувств, а признавать сам факт попытки мужчины открыться. Внутри этой главы находятся и некоторые из наиболее датированных элементов книги: объяснение различий через тестостерон, строение мозга, латерализацию полушарий и достаточно жесткие общие характеристики мужского и женского восприятия. Но если отделить эти популярно-психологические объяснения от более скромного пастырского тезиса — люди переживают и выражают чувства неодинаково, поэтому любящему человеку следует учиться языку конкретного супруга, — глава остается весьма полезной.

Четвертая глава дает слово мужчинам и тем самым проверяет предыдущие рассуждения на материале их собственного опыта. Здесь особенно заметно, насколько важны для многих респондентов работа и ощущение компетентности. Мужчины говорят о давлении, связанном с обеспечением семьи, о страхе разочаровать близких, о том, насколько болезненно критическое отношение жены к профессии или публичное исправление решений. Но глава не сводится к традиционной роли кормильца. В ответах постоянно возвращаются просьбы о безопасном месте, где можно быть неуспешным; о внимательном слушании без немедленного совета; о благодарности; о доверии; о совместном досуге; о физической нежности; о способности жены прямо говорить, чего она хочет, вместо того чтобы ожидать догадки; о сохранении конфиденциальности после эмоционального откровения. Методически особенно интересно, что ответы не полностью совпадают друг с другом. Один мужчина хочет больше слов, другой — меньше; одному важно участие жены в интересах, другому достаточно ее уважения к ним. Так сама структура главы несколько корректирует склонность книги к обобщениям: реальный мужчина оказывается конкретнее «мужской природы». Райт показывает также, насколько разрушительными могут быть обвинительные вопросы и постоянное микроруководство, предлагая переводить недовольство в спокойное описание собственного переживания и просьбу о понимании. Для пастырского консультанта эта глава ценна тем, что предлагает не готовый универсальный сценарий, а множество языков, на которых разные люди переживают принятие.

Пятая глава необходима для богословского равновесия книги, потому что без нее призыв поддерживать мужчину легко было бы превратить в призыв обслуживать его незрелость. Райт прямо ставит вопросы о пределах ободрения, об опасности растворить собственную личность в потребностях мужа и о вредных моделях поведения. Его мишенями становятся контроль, чрезмерная опека, «материнское» обращение со взрослым супругом, спасательство, зависимость и принятие на себя чужой ответственности. Автор справедливо замечает, что делать за взрослого человека то, что он способен сделать сам, — не поддерживать, а закреплять безответственность; спасательство может быть способом не заниматься собственными проблемами и одновременно лишать другого последствий его решений. В богословском отношении одна из важнейших фраз книги появляется именно здесь: «Иисус призвал нас к равенству, а не господству». Райт продолжает эту мысль призывом к добровольному служению друг другу. Этот тезис существенно ограничивает возможное патриархальное прочтение других мест книги. Хотя Райт признает руководящую роль мужа и использует язык помощницы из Бытия и Еф. 5, он одновременно настаивает, что помощь не делает женщину рабыней, не оправдывает контроль и не отменяет ее даров, зрелости и ответственности. Напряжение между этими двумя линиями остается, но именно оно делает главу богословски интереснее простой инструкции о «правильной жене».

Шестая глава посвящена сексу и романтике и написана гораздо откровеннее многих евангельских семейных руководств своего времени. Для Райта сексуальность не является уступкой телесной слабости или неловким приложением к духовному браку. Его базовое богословское утверждение предельно ясно: «Создателем секса является Бог». Из этого он выводит необходимость взаимного удовлетворения, открытого разговора о желаниях, принятия различий и отказа ожидать, что супруг автоматически знает, что приятно другому. Глава содержит вопросы о прикосновениях, инициативе, времени, частоте, словесном сопровождении, освещении, разнообразии и других аспектах интимной жизни, причем супругам предлагается отвечать раздельно, а затем обсуждать различия. Это одна из сильных практических идей книги: интимность предстает не как экзамен на «нормальность», а как область, где двое учатся конкретному человеку рядом с собой. Райт также связывает сексуальную близость с утешением, эмоциональной связью, нежностью и снятием напряжения, призывая сохранять романтическую инициативу, чувство юмора и творческий элемент брака. При всей спорности некоторых обобщений о мужском влечении, сама попытка говорить о сексуальности без стыда, но внутри заветной супружеской верности, является заметным достоинством книги.

Седьмая глава меняет ракурс: теперь о поддержке рассказывают женщины. Результатом становится своего рода практическая энциклопедия повседневного ободрения. Одни помогают мужу организовать работу и учебу, другие строят семейный бюджет так, чтобы осуществить его образовательную или профессиональную цель, третьи внимательно расспрашивают о прошедшем дне, четвертые участвуют в служении, заботятся о доме, молятся, проявляют сексуальную инициативу, сохраняют спокойствие в кризисе или просто регулярно говорят о любви. Важный эффект этой главы состоит в демонстрации разнообразия. Пегги Камполо рассказывает, что ее муж выше ценит помощь с письмами, статьями и обсуждением идей, тогда как муж другой женщины особенно ценит создаваемый ею домашний уют. Райт делает из этого не норму для всех, а как раз противоположный вывод: нужно выяснять, что действительно значимо именно для вашего супруга. Тем самым практическая мудрость главы корректирует некоторые схематичные гендерные модели предыдущих разделов. Поддержка перестает быть заранее установленным перечнем «женских обязанностей» и становится внимательностью к уникальной биографии другого человека. Хороши и свидетельства супружеских пар старшего возраста, где поддержка включает сохранение собственных интересов женщины и одновременное сознательное выделение времени для совместной жизни. В этом материале особенно заметно, что настоящая поддержка состоит не только в эмоциональной теплоте, но и в способности совместно устраивать жизнь.

Восьмая глава снова передает слово мужчинам и фактически выполняет функцию обратной связи: совпадает ли то, что женщины называют поддержкой, с тем, как ее воспринимают получатели? Ответ оказывается в основном положительным, но не однообразным. Мужчины называют преданность браку, безусловную любовь, возможность оставаться собой, дружбу, участие в увлечениях без обязательного полного погружения в них, приготовление любимой еды, объятия, записки, помощь в организации времени, молитву, совместное изучение Библии, участие в церковном служении и готовность разделять профессиональные или духовные решения. Особенно выразительны свидетельства служителей, для которых поддержка жены проявляется не только в домашнем обеспечении их труда, но в ее собственной духовной зрелости, молитвенной жизни и дарах, используемых в церкви. Автор отмечает и взаимность процесса: легче поддерживать человека, который умеет принимать поддержку и отвечать на нее, хотя христианское призвание к ободрению не должно полностью зависеть от немедленной реакции партнера. Эта глава придает книге нужную эмпирическую скромность: то, что один мужчина воспринимает как любовь, другому может быть нейтрально. Поэтому окончательной «формулой мужчины» становится не типология, а внимательное узнавание конкретного человека.

Девятая глава переносит проблему поддержки из плоскости межличностной техники в сферу зависимости от Бога. Молитва у Райта не должна быть духовным способом заставить мужа соответствовать ожиданиям жены. Автор специально оговаривает: «Молитва за мужчину — это не одно из средств получения контроля над ним». Это существенное богословское уточнение, потому что молитва понимается одновременно как ходатайство за другого и как преобразование самого молящегося: горечь может ослабнуть, гнев — остыть, а восприятие человека — измениться. Глава включает свидетельство Сторми Омартиан, рассказ Райта о молитвенной поддержке со стороны жены, практику ежедневной пятиминутной молитвы за мужа и перечень конкретных просьб, связанных с Кол. 1: знанием Божьей воли, духовной мудростью, достойной жизнью, силой и благодарностью. Далее следуют рассказы о духовном обращении мужа, исцелении от тяжелой болезни, воспитании гиперактивного ребенка, психическом заболевании супруга и даже о жене, которая в молитве просила Бога изменить увлечение мужа гольфом, а сама получила побуждение научиться играть вместе с ним и сыном. Финальный пример хорошо суммирует замысел книги: молитва не просто меняет обстоятельства вокруг другого человека, но иногда заставляет молящегося отказаться от проекта переделки ближнего и самому войти в его мир.

В богословском отношении книга строится вокруг нескольких устойчивых мотивов. Первый — достоинство личности, которое должно предшествовать оценке ее успешности. Второй — взаимное ношение бремен: Гал. 6:2, 1 Фес. 5, Евр. 3 и 10 превращают ободрение из приятной психологической опции в христианское обязательство общины и семьи. Третий — любовь как активная добродетель, причем 1 Кор. 13 становится у Райта почти проверочным списком поведения: терпеть слабости, не вести счет проступкам, не соперничать, надеяться и оставаться рядом в трудные периоды. Четвертый мотив — отказ от контроля. Он присутствует и в психологических главах, где мужу следует позволять самому отвечать за решения, и в сексуальной сфере, где требуется диалог двух субъектов, и в молитве, которая не должна быть религиозным инструментом манипуляции. Наконец, присутствует мотив призвания: супруг способен видеть возможности человека тогда, когда тот временно перестал видеть их сам. Все это придает книге более глубокое содержание, чем можно предположить по названию. Речь идет не просто о том, как поднять мужчине настроение, а о том, как близкие отношения могут стать средой созидания личности.

Сильной стороной Райта является удивительная конкретность. Многие христианские тексты о браке легко остаются на уровне слов «любите», «уважайте», «служите», не объясняя, что делать сегодня вечером после тяжелого рабочего дня. Здесь читатель получает наблюдаемые действия: выслушать и не перебивать; спросить, нужен ли совет или только присутствие; благодарить за конкретное дело; не высмеивать слабость, доверенную в частном разговоре; не исправлять супруга перед другими; прямо сообщать о своих желаниях; разделять некоторые интересы; замечать попытку, а не только результат; дать возможность отдохнуть; не переделывать демонстративно уже сделанное; оставить записку; молиться; помочь исполнить принятое решение. Такая детализация делает книгу особенно полезной для пасторов, семейных консультантов, наставников молодых супружеских пар и преподавателей курсов по душепопечению. Студенту богословия она показывает, как библейское понятие назидания может быть переведено на язык отношений. Мирянину она дает материал для самоанализа. Мужчина, хотя формально не является основной аудиторией, тоже может извлечь немало пользы, если будет читать свидетельства как зеркало собственных нужд и спрашивать, умеет ли он давать жене ту же меру принятия и поддержки.

Не менее ценно, что Райт не отождествляет любовь с бесконечным облегчением жизни другого человека. Глава о зависимости и спасательстве не позволяет свести книгу к модели «хорошая жена устраняет все препятствия на пути мужа». Зрелая поддержка иногда означает отойти в сторону и дать человеку самому выполнить задачу, пережить последствия решения, научиться новому навыку, обратиться за профессиональной помощью или признать собственную ответственность. Эта линия важна и для церковного душепопечения: без нее призывы к терпению и жертвенности легко используются для сохранения нездоровых отношений. В книге присутствует язык взаимности, равенства и добровольного служения, который способен служить противовесом злоупотреблению идеей семейной иерархии. Практическое различение между принятием личности и одобрением любого поведения также позволяет применять материал не только к благополучным бракам, но и к отношениям, переживающим затяжной конфликт. Там, где критика привыкла выдавать себя за «желание помочь», Райт убедительно показывает, что унижение редко производит зрелость; где помощь превращается в контроль, он возвращает ответственность тому, кому она принадлежит.

При всей этой практической силе психологическая антропология книги требует критического чтения. Райт часто говорит о мужчинах и женщинах так, будто статистическая тенденция почти автоматически описывает каждого представителя пола. Особенно заметно это в третьей главе, где различия объясняются тестостероном, строением мозга и особенностями межполушарных связей, а затем непосредственно переводятся в утверждения о речи, эмоциях, способности сосредоточиваться и потребности в контроле. Часть подобных представлений отражает популярную психологию 1990-х и сегодня требует гораздо более осторожных формулировок. Биологические различия реальны, но от них нельзя без дополнительных доказательств непосредственно переходить к широким нормам поведения. Тем более внутри самих групп мужчин и женщин огромны различия темперамента, воспитания, культуры, возраста, травматического опыта и индивидуальной нейропсихологии. К счастью, лучшая практическая линия самого Райта фактически предлагает лекарство от этой слабости: не предполагать заранее, чего хочет «мужчина вообще», а изучать именно своего супруга. Если читать гендерные обобщения как возможные гипотезы для разговора, а не как непреложный закон творения, книга становится значительно убедительнее.

Подобная осторожность необходима и в отношении исследовательской базы. Мужские ответы, которые Райт собирал в кабинете, на конференциях и посредством опросов, чрезвычайно интересны как качественный материал, но книга почти не дает читателю возможности оценить, кто именно участвовал в исследованиях, как были сформулированы и валидированы вопросы, насколько выборка отражала разнообразие семей и как отделялись типичные ответы от наиболее выразительных. Сам автор описывает многолетний опыт и национальные исследования, но методология представлена главным образом рассказом о практике. Следовательно, фразу «мужчины хотят» часто разумнее понимать как «многие мужчины, с которыми работал автор, говорили». Это не обесценивает их свидетельства, но меняет эпистемический статус выводов. Та же проблема возникает с некоторыми запоминающимися историями и культурными примерами: их риторическая сила иногда превышает документальную проверяемость. Для пастырской книги это допустимо, пока читатель не превращает иллюстрацию в научное доказательство.

Односторонняя адресация женщинам также несет реальный риск. Райт сам фиксирует возражение читательниц: почему именно женщина должна снова и снова понимать, адаптироваться, слушать, ободрять и создавать эмоциональную безопасность, если она сама нуждается в тех же вещах? Его ответ честен: книга адресована женщинам, а мужчины тоже серьезно нуждаются в росте. Но самой оговорки недостаточно, чтобы полностью устранить эффект композиции. Девять глав почти непрерывно обучают женщину становиться более точным интерпретатором мужских нужд. В нездоровом браке это может непреднамеренно усилить уже существующую асимметрию эмоционального труда. Поэтому в консультировании книгу лучше давать не как изолированное руководство «что жена должна мужу», а в паре с материалом о том, как муж слушает жену, принимает ее призвание, защищает ее достоинство, участвует в доме, признает собственные ошибки и учится поддерживать ее эмоционально и духовно. Именно взаимность лучше всего соответствует тем собственным формулировкам Райта, где он говорит о равенстве и служении друг другу.

Наибольшей осторожности требует шестая глава. Ее достоинство — в снятии ложного стыда с супружеской сексуальности, защите взаимного удовольствия и поощрении честного разговора. Однако некоторые утверждения автора о том, что сексуальное побуждение господствует в разуме и теле «каждого здорового мужчины», чрезмерно категоричны. Мужское либидо сильно различается и зависит от возраста, физического и психического здоровья, лекарств, усталости, гормональных особенностей, качества отношений и множества других факторов. Еще более дискуссионно утверждение, что взгляд мужчины на другую женщину сам по себе не должен восприниматься как значимая проблема. В христианском душепопечении необходимо различать непроизвольное замечание привлекательности, сознательную сексуализацию другого человека, культивируемую фантазию и поведение, нарушающее супружескую верность; евангельская этика не позволяет просто свести вопрос к биологическому импульсу. Кроме того, поддержку мужа через секс нельзя превращать в подразумеваемое обязательство женщины независимо от ее состояния или согласия. Лучшее в этой главе — именно взаимный разговор, согласование различий и забота о близости; именно эта линия должна определять ее прочтение.

Библейская работа Райта также носит преимущественно пастырско-аппликативный, а не экзегетический характер. Он свободно соединяет Притчи, 1 Кор. 13, 1 Фес. 5, Гал. 6, Евр. 3 и 10, Еф. 5 и повествование о сотворении, переводя церковные и общехристианские наставления непосредственно в супружескую ситуацию. Это часто дает прекрасные практические результаты, но иногда оставляет без внимания первоначальный контекст текста. Например, наставления Павла общине об ободрении слабых или ношении бремен действительно применимы к браку, однако их смысл шире супружеской психологии. Аналогично использование 1 Кор. 13 как перечня конкретных обязанностей жены может быть духовно полезным, если одновременно помнить, что Павел обращается ко всей общине, а не устанавливает специальный кодекс женского поведения. В девятой главе встречаются и довольно сильные формулировки о действии молитвы, где граница между упованием на Божий промысел и представлением о гарантированном изменении обстоятельств временами становится тонкой. Более развитое богословие страдания, неотвеченной молитвы и Божьего суверенитета сделало бы эту часть глубже, особенно рядом со свидетельствами о раке, психическом заболевании и семейных кризисах.

Психологическая терминология второй и девятой глав требует еще одного уточнения. Райт описывает уныние, отстраненность, чувство беспомощности, низкую самооценку, раздражительность, перфекционизм и даже ситуации, где человек думает о самоубийстве. В самой книге есть примеры обращения к консультантам и врачам, поэтому автор не сводит все проблемы к недостатку супружеской поддержки. И все же читатель легко может сделать именно такой вывод: если жена будет достаточно ободрять, мужчина станет активнее и устойчивее. Для пасторской практики важно категорически не превращать эту причинную схему в универсальную. Клиническая депрессия, тревожные расстройства, биполярные состояния, зависимости, последствия травмы и суицидальный риск требуют профессиональной оценки и нередко медицинского лечения. Поддержка супруги может быть чрезвычайно значима, но она не является терапевтической заменой. Точно так же наставления избегать критики и принимать человека не должны применяться для сокрытия насилия, угроз, сексуального принуждения или опасной зависимости. В таких случаях любовь включает правдивость, границы, безопасность и привлечение внешней помощи.

В итоге «Как поддержать мужчину в вашей жизни» заслуживает высокой оценки прежде всего как практическое христианское руководство по культуре ободрения. Его центральное прозрение остается убедительным: близкие отношения способны либо постоянно напоминать человеку о его несостоятельности, либо стать местом, где его видят, слушают, принимают всерьез и помогают возрастать. Райт удачно соединяет слово и действие, эмоциональное и телесное, повседневное и духовное; он показывает, что поддержка может выглядеть как благодарность за малое, уважение к работе, терпеливое молчание, честная просьба, объятие, отказ контролировать, участие в мечте, сексуальная близость, совместное чтение Писания или молитва. Наиболее полезной книга будет пасторам и душепопечителям, студентам практического богословия, руководителям семейных служений, помолвленным и супругам, готовым обсуждать собственные модели общения. Преподавателю важно сопровождать ее современными исследованиями отношений и более обстоятельной библейской экзегезой; семейной паре — читать материал взаимно, не превращая его в перечень требований к женщине. При таком критическом употреблении возраст книги не отменяет ее достоинств. Наоборот, отделив датированные психологические схемы от основной христианской интуиции, читатель получает сильный призыв отказаться от искусства выявлять чужие недостатки и научиться искусству созидать другого человека любовью, правдой, ответственностью и надеждой.