Иосиф Августин SJ - О нанесённых обидах, прощении и исповеди - Хебель

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас. Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.

(Еф 4,29-32)

«Бог составил с нами контракт, и подписал договор, и дал надёжнейшее устное соглашение, ибо говорим: Как и мы прощаем должникам нашим. Кто желает не понапрасну произносить слова: И прости нам грехи наши, - тот пускай говорит согласно истине: Как и мы прощаем должникам нашим. Если же этого второго он либо не говорит, либо говорит фальшиво, то в таком случае он произносит это всё безрезультатно. Мы обращаемся прежде всего к вам, приступающим ко святому крещению: простите всё от всего сердца. Также и вы, верные, слушающие по данному поводу наше изложение сей Молитвы: простите от всего сердца всё, что вы имеете против кого бы то ни было».

(св.Августин)

Иосиф Августин SJ - О нанесённых обидах, прощении и исповеди

КАЙРОС Киев, 2011, 207 стр.

Видавець: ФОП Романюк М.Г.

ISBN 978-966-2302-13-4

Перевод с польского Анны Стретович-Гарболинской

Титул оригинала: Jozef Augustyn SJ

О krzywdzie, przebaczeniu i о spomedzi

На обложке использован фрагмент фрески из храма Гроба Господня (Иерусалим) (фото Иосифа Августина SJ)

Иосиф Августин SJ - О нанесённых обидах, прощении и исповеди - Содержание

Обида, прощение, примирение

1. Близкий мне человек очень обидел меня
2. Я категорична, а иногда даже бываю жестокой
3. Униженные дети
4. Я обижена собственной матерью
5. Что делать, если отец изменяет матери?
6. Может ли такая связь нас спасти?
7. Как жить с мужем-алкоголиком?
8. Если отец - алкоголик
9. Освобождение от гибельной зависимости
10. Я возбудила судебное дело об алиментах
11. Когда можно открыто говорить окружающим о некоторых вещах?
12. Нужно ли ожидать, чтобы обидчик попросил, прощения?
13. Я почувствовала себя непонятой и отвергнутой
14.Прощение и примирение
15. Страдания и обиды - как с этим жить?
16. Как лечить повышенную обидчивость?
17. Делает ли нас прощение устойчивыми к восприятию новых обид и ранений?
18. Любите врагов ваших
19. Возможна ли любовь к врагам?
20. Прощение никогда не заканчивается
21. Примирение с умершим человеком
22. Два искушения в процессе прощения и примирения

Вокруг таинства покаяния и примирения

1. Очищать, а не уничтожать
2. Правильно сформированная совесть
3. Как часто нужно исповедоваться?
4. Как готовиться к исповеди?
5. Чувство вины и сокрушение о грехах
6. Я не помню обещаний, данных Богу
7. Не можете служить Богу и мамоне
8. Сила воли человека
9. Экспериментирование со злом
10. Истинное обращение
11. Человек не может быть избавлен вопреки его свободе
12. Черты хорошего исповедника
13. «Кого Я люблю, тех наказываю»
14. Мне предстоит сесть в исповедальню ...
15. Я чувствую себя опустошённым
16. Исповедь и духовное руководство

Иосиф Августин SJ - О нанесённых обидах, прощении и исповеди - 1. Близкий мне человек очень обидел меня

Как я должен поступить, если чувствую себя оскорблённым близким мне человеком и не нахожу в себе сил простить его? Чувствую, что я просто ненавижу его, хотя мне даже перед самим собой трудно в этом признаться. А ведь он любит меня и мне он очень дорог. Должен ли я излить перед ним всю свою боль, показать, как сильно он меня ранил, чтобы таким образом я смог простить? Мне это представляется очень трудным, даже невозможным. Нет ли какой-нибудь иной возможности излечиться от этой боли?

Человек, оскорблённый кем-то из близких людей, испытывает противоречивые чувства: с одной стороны - бушуют в нём обида, гнев, злоба или даже, как в этом случае, ненависть; а с другой стороны - продолжает существовать привязанность, чувство доброжелательности, желание любить и быть любимым. В такой ситуации человек тянется к любимому и одновременно отталкивает его от себя.

Чтобы излечиться от страданий, которые возникают в эмоциональных отношениях с близкими людьми, крайне необходимо вскрывать эту противоречивость чувств. Не следует её драматизировать. Прежде всего, нужно было бы открыть глаза на болезненное чувство вины перед любимым человеком. Ведь когда нас ранят, где-то глубоко внутри нас возникает множество неприятных чувств, при этом мы переживаем, чтобы они не прорвались наружу. Боимся быть отвергнутыми. Чем теснее эмоциональные связи, тем сильнее и более навязчивыми становятся эти неприятные чувства.

Человек, задавший этот вопрос, уже где-то в глубине сердца признался себе в этом эмоциональном противоречии, хотя ему трудно с этим согласиться. Это раздвоение между любовью и ненавистью необходимо признать совершенно нормальным и естественным. Каждый человек, глубоко раненный в своих чувствах, реагирует именно так.

«Должен ли я излить перед ним всю свою боль, показать, как сильно он меня ранил, чтобы таким образом я мог простить?» Когда мы находимся под влиянием такого «эмоционального замешательства», о котором идёт речь, не следует слишком спешить с тем, чтобы изливать свои чувства ранившему нас человеку. Излияние чувств не должно быть только обвинением, извержением из себя накопившейся обиды, злобы и гнева. Под влиянием отрицательных эмоций можно наговорить много обидных, ранящих и не всегда правдивых слов. Таких объяснений потом уже вернуть не удастся. Для лиц впечатлительных случайно произнесённые слова неоднократно бывают дополнительной психической травмой и ухудшают и без того трудную ситуацию. Чтобы решиться на разговор с человеком, который нас обидел, крайне необходимо ощутить в себе хотя бы минимум свободы по отношению к существующим в нас чувствам, а также первое, начальное согласие на принятие обиды.

Чтобы начать процесс прощения и примирения, крайне необходимо лучше разобраться в своих чувствах, прояснить их, и тогда действовать. А для этого предпочтительно сначала выговориться перед лицом посторонним, например, перед духовным руководителем или психотерапевтом. Человек, перед которым раскрывают свои чувства, должен быть объективным и беспристрастным. Большую помощь мог бы также оказать спокойный анализ как сложившейся эмоциональной ситуации, так и всей истории данной связи. При проведении такого самоанализа следовало бы задать себе несколько принципиальных вопросов: когда начал нарастать конфликт? Эта конфликтная ситуация возникла впервые или подобное возникало и раньше? В чём состоит истинный предмет конфликта? Осознаёт ли своё поведение тот человек, который нанёс обиду? Была ли существовавшая до данного конфликта связь построена на основе партнёрских взаимоотношений? Какова степень моего личного участия в возникновении этого конфликта?

Можно было бы задать ещё много подобных вопросов. На возникший конфликт нужно посмотреть не только со своей собственной позиции, но также и с позиции ближнего. А как противоположная сторона воспринимает мои слова, жесты, поведение? Не чувствует ли она также и себя оскорблённой мною, в такой же мере, как и я чувствую себя обиженным ею? Не нарастают ли в ней, подобно как и во мне, чувства неприязни, злобы, гнева или даже ненависти? Не являюсь ли я причиной того, что она не может высказать этих своих чувств из-за моей замкнутости, из-за занятой мною позиции обиженного и не желающего иметь с нею каких-либо отношений?

Обратите внимание на то, что свои чувства мы выражаем не только словами, но также и посредством всего нашего существования: улыбкой, жестами, позами, взглядами, интонациями голоса и т.д. Часто у нас это получается совершенно неосознанно. Человек, к которому мы испытываем неприязнь или внутренний гнев, обычно чувствует нашу бессловесную настроенность. Большая чувствительность к ближнему могла бы помочь нам заметить, каким образом он воспринимает посылаемые нами бессловесные сигналы.

Чтобы простить своему ближнему и примириться с ним, вовсе не обязательно высказывать ему в словесной форме нанесённую им обиду. Необходимо заботиться обо всём комплексе посылаемых нами вовне сигналов. По крайней мере, в процессе прощения и примирения не поможет маскировка красивыми словами существующих внутри нас обид, претензий, гнева и проч. В подобой попытке примирения нет цельности, слова звучат фальшиво. В такой ситуации другой стороне трудно занять какую-то определённую, однозначную позицию.

В ситуациях более глубоких обид крайне необходимо, чтобы обе стороны взаимно излили друг перед другом накопившиеся эмоции, как негативные, так и позитивные. При этом говорить не только о своих чувствах, но позволить выговориться также и другой стороне. Это было бы очень полезным как обиженному, так и обидчику. Таким способом обе стороны конфликта могут преодолеть страх перед собственными чувствами, а также опасение быть отверженными. После того, как мы выговорим все те негативные чувства, которыми были переполнены к обидчику, мы испытываем несомненное облегчение.